Ложь детей.

Когда дети лгут
Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

Причины лжи Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя.Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду.А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может “вознаградить” его за эти слова поцелуем.Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.



Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только “приятную”. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.
Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.
Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так:
“Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка”. Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.
- Ты очень хотел бы иметь слоненка.
- Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!

- Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!
Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.
Как научить честности
Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над преступником. С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать: “Ты сдал книгу? А ты уверен, что сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе?”
Вместо этого надо просто сказать: “Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку. Пора это сделать”.

МОЙ РЕБЕНОК ВОРУЕТ…

Бывает, что дети приносят домой вещи, которые им не принадлежат. Если вы обнаружили это, не следует начинать с нотаций и воздевания рук к небу. Нужно объяснить ребенку, что брать чужое нельзя, но не ронять при этом достоинства сына или дочери. Необходимо спокойное и четкое утверждение:
— Это не твой грузовик, а чужой. Отдай его назад.
— Это чужое ружье. Отдай его обратно. Если ребенок “таскает” и прячет в карманах сладости, лучше спокойно заявить ему: “Леденец, который ты взял, надо положить на место”. Если же ребенок отрицает, что взял конфету, надо так же спокойно повторить: “Этот леденец останется здесь, в магазине. Положи его обратно”. Если ребенок отказывается это сделать, нужно самому достать конфету у него из кармана и положить на место, сказав: “Это не твой леденец, он останется в магазине”.
Верный вопрос и четкое утверждение. Если вы уверены, что сын украл деньги из вашего кошелька, лучше не задавать ему никаких вопросов на эту тему, а прямо сказать: “Ты взял у меня из кошелька несколько монет. Положи их обратно”. Когда сын вернет деньги, скажите ему твердо: “Когда тебе понадобятся деньги, скажи мне, и мы все с тобой обсудим”. Если он отрицает, что брал деньги, не нужно спорить с ним или умолять его признаться. Нужно просто сказать: “Ты взял деньги, верни их мне”. А если сын уже истратил деньги, надо поговорить с ним о том, как восполнить эту трату (например, уменьшив сумму карманных денег).
Нельзя называть ребенка “вором”, “лгуном”, нельзя предсказывать ему, что он “кончит тюрьмой”. Бесполезно спрашивать его: “Зачем ты это сделал?” Вряд ли он может объяснить истинные мотивы своего поступка, и необходимость ответить на наш вопрос приведет к новой лжи.
Будет гораздо лучше, если вы подчеркнете, что ждете от него доверия:
- Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе были нужны деньги.
- Если тебе нужны деньги, скажи мне. Мы все с тобой обсудим.
Если ребенок ел печенье из запретной коробки и у него все губы в крошках, не задавайте ему “каверзных” вопросов:
- Ты не знаешь, кто-нибудь брал печенье из коробки?
- Ты случайно не видел, кто взял печенье? Ах, ты съел только одну штучку? Да неужели?
Такие вопросы лишь толкают ребенка на явную ложь, которая, в свою очередь, приводит нас в ярость. Правило таково: если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов. Лучше прямо сказать:
- Ты съел печенье. Я просила тебя не трогать его. Ты очень меня огорчил, и я недовольна.
Само по себе выражение этих чувств уже является достаточным наказанием. Ребенок должен ощущать ответственность за свое поведение и постараться его изменить.