Как невозможно научиться ходить, ни разу не упав, так невозможно понять, что такое собственность, ни разу не взяв чужое. Дети берут понравившиеся им игрушки, не подозревая, что совершают кражу. Самое неразумное, что можно сделать, — заклеймить ребенка словом «вор». Гораздо эффективнее объяснить, почему такой поступок недопустим. Дети, как правило, быстро приобретают навыки правильного обращения с чужой собственностью, забыв о проблеме воровства в раннем дошкольном детстве.
Но если ребенок развивается в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности, конкуренции, вражды, отчуждения между окружающими, у него может развиться комплекс неполноценности, который он пытается компенсировать в том числе и с помощью обладания престижными вещами или деньгами.
В этом случае ребенку труднее преодолеть искушение взять чужое, слишком многое бывает для него «поставлено на карту».
Отсутствие последовательности в воспитании также может стать причиной воровства.
В одной ситуации ребенка наказывают, а в другой — закрывают глаза на проступок, и в результате ребенок не знает, что на самом деле правильно, он не усваивает, что такое «хорошо » и что такое «плохо », и время от времени путает эти понятия. То же самое происходит, если у родителей не выработано согласие по вопросам воспитания и один разрешает то, что запрещает другой.
Еще тяжелее приходится детям в тех семьях, где родители на словах учат их честности, а сами позволяют себе стащить что-нибудь с работы.
В зоне риска находятся и избалованные дети, которые привыкли получать все, чего только душенька не попросит, и считаться только со своими желаниями.
Не получив желаемого, они могут пойти на воровство.
Не лучше вседозволенности и деспотический контроль.
Тогда дети либо идут на открытый бунт, « бессмысленный и беспощадный», либо все равно делают по-своему, но только тогда, когда родители не видят.
Все эти проявления — в пределах нормы. О патологии можно говорить, если ребенок, несмотря ни на что, продолжает беспричинное и постоянное воровство, берет все, что плохо лежит.
Клептомания (от греч. к1ерто — похищаю, безумие) — это психическое отклонение, про¬являющееся в навязчивом «внезапно возникающем влечении к хищению вещей». Если ребенок часто не помнит, когда и у кого взял вещь; не может объяснить, для чего берет даже то, что ему совсем не нужно, тут же бросает или теряет украденное, то есть ворует, совершенно этого не осознавая, просто потому, что не может не воровать, — необходимо обратиться за консультацией к психотерапевту. Клептомания — явление редкое, но если это она, то мы имеем дело с болезнью, и нужно соответствующее лечение.
Чаще всего взрослые осуждают детское воровство, отчитывают и наказывают ребенка. Если наказания не помогают, родители могут потерять над собой контроль, и тогда на ребенка обрушивается взрыв родительского негодования, что нисколько не улучшает ситуацию. Некорректная и нетактичная критика, оскорбительные и унизительные замечания — недопустимые методы воспитания, так как единственное, чего можно достичь с помощью таких методов, так это пробудить в ребенке гнев и агрессию. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение им, тем более высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.
Наказывать того, кто не чувствует за собой никакой вины, значит только усиливать его протест, негодование и агрессию.
Когда ребенок понимает, в чем он провинился и почему должен быть наказан, инцидент исчерпывается: наказание, как стирательная резинка, стирает его вину и восстанавливает нормальные отношения.
Наказание должно быть достаточно неприятным, чтобы ребенку не захотелось снова быть наказанным и он вел бы себя более осмотрительно. В случаях детского воровства очень часто жгучий стыд, который испытывает ребенок и отсутствие наказания гораздо страшнее всякого наказания. Главное — грамотно провести беседу с ребенком, так, чтобы ему стало стыдно.
Очень важно, чтобы в результате беседы был исправлен причиненный вред. Иногда родители предпочитают игнорировать детское воровство. Он, мол, еще маленький, не понимает, что делает. Такой вариант поведения бесперспективный и даже опасный. Игнорировать — значит сделать вид, что проблемы нет.
Опасно оправдывать поведение ребенка: это ему совершенно несвойственно и вообще он сегодня нездоров. Или соседский Вася подговорил его украсть, а сам наш ребенок никогда такого бы не сделал. При¬чина родительской слепоты вполне объяснима. Если мы не всегда в состоянии критически оценить собственные поступки, то признать, что наше дитя не ангел, еще труднее, потому что это требует значительной работы над собой. А между тем ребенку такая позиция родителей приносит только вред: он убеждается, что ни в чем не виноват. И продолжает поступать так, как поступал.
Во время беседы с ребенком важно, чтобы он убедился в том, что родители видят и уважают в нем личностное — не настаивать на своей ошибке, а признать ее и как можно скорее исправить.
Трудно в одно и то же время дарить ребенку уверенность в своей любви и не допускать безнаказанности его проступков, устанавливать рамки приемлемого и недопустимого поведения. Дети тех родителей, которым это удается, с наименьшими потерями преодолевают сложности проблемных подростковых лет и чаще добиваются успеха в своей взрослой жизни.
Если вы видите, что ребенок понимает свою вину и ждет наказания как естественного следствия свое¬го проступка, прощение может оказаться действен¬нее наказания. Прощение означает, что ребенка любят, несмотря на то, что он не всегда поступает правильно. И доверяют, когда он говорит, что все понял и что не повторит подобный поступок. Прощение — хороший стимул для того, чтобы ребенок захотел исправиться и хорошо вести себя в будущем. И еще прощение означает примирение, а мир и гармония с близкими так важны для нас всех! Главное — не занимать крайних позиций.
Родители, которые никогда ничего не прощают ребенку, несомненно, ведут себя слишком жестко и могут пробудить в ребенке враждебные чувства к себе. Но и родители, стоящие на позициях всепрощения и непротивления злу наказанием, только теряют авторитет в глазах ребенка и, соответственно, возможность влиять на его поведение в будущем. Слепая любовь к ребенку столь же вредна, как и сверхтребовательность. Необходимо приучать ребенка к ответственности за свои плохие поступки, в том числе и за воровство. Дети умные, они быстро улавливают, что с помощью волшебных слов «Извини» и «Я больше не буду» можно избежать наказания. Но если ребенок повторяет тот же самый проступок во второй раз, он должен быть наказан. Ребенок должен усвоить, что просто извиниться недостаточно. Нужно еще изменить свое поведение, исправиться. Если этого не происходит, то все извинения — просто пустой звук.
Конечно, нельзя оставлять проступки своих детей без внимания, но нельзя забывать о том, что мотивы воровства могут быть самыми разными. Прежде чем осуждать своего ребенка, постарайтесь понять при¬чины. Свершившийся факт — еще не вина. Ведь не¬редки случаи, когда детей (и особенно — подростков) силой или хитростью втягивают в порочный круг.
Когда мы говорим о наказаниях, лучше всего пу¬тем проб и ошибок найти золотую середину, оптимальную для вас и вашего ребенка. Увы, готового рецепта не существует, так как золотая середина для одной семьи может выглядеть для другой как крайность. И наоборот.
Комментариев нет:
Отправить комментарий