четверг, 25 февраля 2010 г.

Профилактика детского воровства.


Пока еще ничего страшного не случилось, обдумайте свое отношение к воровству, выработайте общее мнение совместно с супругом, ведь многое будет зависеть от ваших представлений о проблеме.
Если вы обнаружили, что ваш ребенок что-то украл, постарайтесь не реагировать слишком бурно. Прежде чем думать о наказании, найдите причину поступка. Возможно, ребенок не так виноват, как вам кажется. Воровство не так уж редко является реакцией на семейное неблагополучие, на ошибки в системе воспитания.
Самое вредное, что можно сделать, — наброситься на ребенка с обвинениями, накричать на него, обозвать разными нелицеприятными именами, среди которых «воришка» — самое невинное. Дети, особенно дошкольники, доверяют нашему мнению обо всем, в том числе и о себе самих. Если мама с папой утверждают, что ребенок плохой, значит, он такой и есть. С этим убеждением ребенок и станет жить дальше, заложив в подсознание «мину замедленного действия» в форме грядущего комплекса неудачника. Не меньше вреда наносят риторические вопросы типа: «Как ты мог?», «Как ты посмел? » и тому подобные. Вполне возможно, что после такого «взрыва» ваших негативных эмоций ребенок постарается все, что со-чтет плохим и постыдным, держать «в себе», скрывая от вас.

Избегайте сравнений ребенка с другими детьми:
«Вот Маша хорошая, она никогда не берет вещи без спросу», не приводите ему в пример ни себя, ни других детей и взрослых. Такие сравнения заставляют ребенка думать, что он плохой, он замыкается в себе и перестает нас слышать.

Лучше всего для ребенка будет, если вы четко, без эмоций, дадите отрицательную оценку поступку ребенка. Одновременно с этим не забудьте напомнить, что он у вас очень хороший, и вы его любите. Постарайтесь, чтобы ребенок почувствовал расстановку акцентов: ребенок — хороший, поступок — плохой.
Объясните, почему поступок неприемлем.
Расскажите о последствиях поступка, о переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи.
Объясните, как надо было поступить: не брать самому понравившийся предмет, а попросить у хозяина или хозяйки разрешения.

Кто бы ни рассказал вам о том, что ваш ребенок что-то украл, не принимайте его слова на веру до тех пор, пока во всем не разберетесь. Точно так же не
принимайте на веру все, что скажет ваш ребенок в свое оправдание.

Проведите беспристрастное расследование. Не спрашивайте: «Зачем ты взял у Пети машинку?» Сначала уточните: «У Пети пропала машинка. Воспитательница думает, что это ты ее взял. Это правда?» Если ребенок признается, что он взял машинку, похвалите его за честность, а потом объясните, почему он поступил неправильно, и как надо было поступить. Если ребенок скажет, что он не брал машинку у Пети, а нашел ее и не знал, чья она, объясните ему, что надо делать в том случае, если найдена чужая вещь, а хозяин неизвестен. Если ребенок говорит, что он не брал машинку, продолжайте настойчиво расспрашивать— дети еще не умеют лгать, и обман раскроется быстро. Если ребенок настаивает на том, что он ни¬чего не брал, — поверьте ему.

Не обсуждайте проблему воровства вашего ребенка с посторонними людьми в его присутствии.
Раз обсудив ситуацию и подробно разобрав ее, не возвращайтесь к ней больше, чтобы не закреплять нежелательный поступок в сознании ребенка.
Не надейтесь, что ребенок (особенно если он маленький) поймет все правильно с первого раза. Возможны рецидивы.
Запаситесь терпением и доброжелательностью, объясняйте еще и еще раз, почему нельзя брать чужое, не спросив разрешения. Если вы говорите ребенку, что он поступил плохо, объясняете, как нельзя и как надо поступать в таких случаях, а ребенок продолжает воровать, возможны два объяснения: либо вы избаловали ребенка до такой степени, что он ни в чем не может и не желает себе отказывать, либо вы не до¬несли до ребенка свою любовь и он не чувствует, что
вы его любите, ощущает избыток давления и недостаток внимания. В первом случае придется прекратить баловство и менять стиль воспитания (то есть начать воспитание с себя), а во втором — почаще хвалить ребенка, показывать, насколько он и его благополучие важны для вас, и давать ему возможность самому принимать решения.

Самое важное правило, без соблюдения которого все остальные советы и правила бесполезны: учите ребенка честности на собственном примере.

Проблема детского воровства волнует и пугает родителей, и это понятно.
Считая себя мудрыми, мы прибегаем к самым разным методикам воспитания и обучения детей, забывая подчас о том, что самый лучший и действенный метод — личный пример. И именно на это в первую очередь ориентируется наш ребенок. Дети, конечно, слышат, что мы им говорим, но они слышат также и то, что мы говорим не им, или.же им, но в других ситуациях. Помимо того, что они слышат, они еще и видят. И понимают. Если мы применяем двойные стандарты, то есть разрешаем себе делать то, что запрещаем делать им, дети, разумные существа, перестают воспринимать наши назидательные беседы всерьез.
Можно тысячу раз повторять ребенку, что воровать плохо, а быть честным — хорошо, и только один раз на его глазах получить сдачу с пятисот рублей как с тысячи и не указать продавщице на ее ошибку, а отправиться домой с «прибылью», и этого будет достаточно, чтобы ребенок усвоил урок: главное — деньги, а честность — ни при чем.
Наш ребенок может оказаться достаточно взрослым уже в пять лет, если он твердо усвоит основные нравственные нормы.

Приучите себя выслушивать детей, не осуждая, не навязывая свое мнение. Кстати, совершенно не обязательно, что ваше мнение — лучшее и единственно правильное.
Старайтесь вместе искать выход из проблемной и болезненной для ребенка ситуации. Не унижайте его достоинство. Признавайте его право на ошибку. Рассказывайте ему о своих ошибках. Никто из нас не идеален. Важно вовремя понять, что ошибка совершена, и максимально исправить ее. И, конечно, не повторять одну и ту же ошибку многократно.

Постарайтесь с самого раннего возраста воспитывать и развивать в ребенке сочувствие к другим детям и взрослым, животным и растениям, поощрять внимательное, бережное отношение к миру. Приучайте детей к ответственности: давайте им поручения, доверяйте различные дела. Очень важно, чтобы они могли выполнять поручения по собственному усмотрению, но и отвечать за то, как их выполнили. Если ребенок не справился с поставленной перед ним задачей или справился частично, постарайтесь указать на ошибки очень тактично, не ущемляя достоинства и не подрывая его веры в себя.

Ни в коем случае не критикуйте ребенка при посторонних! Вы можете нанести ребенку душевную рану, которая зарубцуется нескоро, если зарубцуется вообще — недаром ведь психоаналитики годами работают с пациентами, чтобы исцелить их от детских ран и обид.
Поощряйте и хвалите вашего ребенка, помогайте ему расти с уверенностью в себе и своих силах.

Уделяйте ребенку так много времени, как только возможно. Если ребенок просит вас поговорить с ним, отложите все свои сверхважные дела и поговорите с ребенком. Во-первых, это убедит его, что для вас нет ничего важнее, чем он сам и его проблемы. Во-вторых, даст вам шанс помочь ему в адаптации к нашему сложному миру.
Дайте ребенку возможность выбирать и решать самому. Ребенок, привыкший отвечать за свои поступки, никогда не станет сваливать свою вину на другого.
Что бы ни случилась с ребенком, не отворачивайтесь от него. Ваша вера в ребенка и доверие к нему — спасательный круг, помогающий держаться на плаву в бурном море жизни. Дети нуждаются в нашей любви как в воздухе. В любви безусловной. Им важно знать, что мы любим их не за хорошее поведение и не за хорошие оценки, не за то, что они красивы и опрятны, а просто за то, что они есть, со всеми их несовершенствами, каждую минуту и каждую секунду. Как только ребенок потеряет уверенность в нашей любви, он старается привлечь ее к себе самыми разными способами, в том числе и выражением протеста, которое может выразиться в воровстве. Таким образом он старается вывести нас из состояния мнимого равнодушия.
Парадокс ситуации состоит в том, что мы искренне любим своих детей и заботимся о них, но порой не умеем донести до них свою любовь, и им кажется, что мы не любим их или любим недостаточно. Очень важно поэтому «почувствовать» своего ребенка, уловить его ожидания.
Многие дети нуждаются в физическом контакте. Они хотят, чтобы их гладили, обнимали и целовали. Если вы видите, что ваш двенадцатилетний акселерат, на которого вы уже начинаете смотреть снизу вверх, чем-то расстроен, почему бы просто не подойти и не обнять его? В этом случае он скорее ответит вам на вопрос о том, что его тревожит, доверится вам. Вы можете дать понять взглядом, что понимаете его состояние. Даже если вы перегружены работой, что сегодня не редкость, найдите хотя бы полчаса в день, в которые вы все свое внимание уделите ребенку, будете безраздельно принадлежать ему и никому другому, как в раннем детстве. Чувствуя вашу любовь и ваше доверие, ребенок быстрее откажется от соблазна совершить негативный поступок, поделится с вами своими бедами и своими сомнениями.
Не забывайте отделять негативные поступки ребенка от его личности. Скажите, что вы не одобряете поступок, но верите в него, вашего ребенка, потому что он хороший и потому, что вы его любите.
Дайте ребенку почувствовать, что он единственный и неповторимый, что второго такого нет на свете и быть не может. Ребенок, уверенный в нашей беззаветной любви и заботе, чувствует себя счастливым и не нуждается ни в чем, ведь ему принадлежит целый мир любви!

Комментариев нет:

Отправить комментарий