Робкий ребёнок.

Робость, неуверенность в себе... Кто из нас не испытывал этих состояний? Почему вдруг что-то мешает нам ответить на вопрос, сказать, возразить, действовать?
Состояние робости или страх действия могут возникнуть по двум причинам.
Первая причина – само действие может быть опасным. В этом случае срабатывает естественное чувство самосохранения. Я боюсь дотронуться до горячего утюга, боюсь ездить на большой скорости, боюсь... Но все эти страхи – норма. С ними не надо бороться – они уберегают нас от возможных опасностей.
Вторая причина – неуверенность в себе. Она почти всегда проявляется в боязни контакта с людьми, а не с предметами. Тогда мы говорим уже не о чувстве самосохранения, а о желании избежать каких-то ситуаций общения.
Неуверенность в себе или, низкая самооценка – все эти определения касаются самой сердцевины нашей личности: того, как мы видим самих себя, что думаем о себе, какими себя считаем.
Самооценка складывается в процессе взаимодействия с окружающими людьми. Другие оказываются тем зеркалом, в которое мы смотримся и узнаем себя. Если это зеркало «доброе» – если нас любят, говорят о нас хорошо – то мы себе нравимся и на окружающих смотрим добрыми глазами. Если же нас обижают, указывают на недостатки, то сохранить уверенность в себе трудно. Ведь «зеркало» оказывается недобрым, мы видим себя в нем неудачниками.
Любое действие человека обращено не только во внешний мир, но и внутрь, на себя. Что бы мы ни делали, мы всегда открываем что-то новое в себе. Для ребенка каждая удача или промах – это штрих к автопортре- ту, все события его жизни – это те краски, которыми он рисует картину собственной личности, а потому очень важно помочь ему разобраться в себе. Самооценка ребенка только формируется, поэтому он так чувствителен и к успеху, и к неудаче. Именно поэтому столь драматично ребенок переживает свои промахи.
Давайте проследим причины возникновения у ребенка чувства неуверенности в себе.
Неуверенные в себе, робкие родители.
Как они реагируют на любую жизненную ситуацию? Они обычно говорят, что лучше не пробовать, не начинать новое дело, чтобы не оказаться в проигрыше. То есть безопаснее не вступать в соревнование с обстоятельствами и с окружающими людьми. Когда у ребенка что-то не получается, такие родители комментируют это следующими словами: “Вот видишь, не надо было и пробовать, ты ведь не самый умный, не самый сильный...”. Вот и первый урок жизни – другие лучше, умнее меня. Когда возникает новая ситуация, в которой нужно проявить инициативу, опыт подсказывает ребенку – лучше бездействовать, спрятаться. Независимо от того, какая у детей наследственность, неуверенность родителей в себе передается детям, которые воспроизводят их низкую самооценку.
Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Родители вполне благополучны и уверены в себе.
Но всякий раз, когда ребенок оказывается на грани какого-то испытания, они точно так же, как в вышеописанной схеме, стараются удержать его от действия или даже обесценить уже достигнутый им успех. Если ребенок уже что-то сделал и сделал успешно – взрослые, интуитивно предвидя опасность последующих действий, стараются представить явный его успех как неудачу, чтобы в следующий раз неповадно было пробовать.
Возможна и другая причина такого поведения взрослых – боязнь потерять власть.
Видеть, как твой ребенок отрывается от тебя, боязнь потерять его для себя – непростое испытание для родителей. Но пережить его с достоинством, веря, что истинные отношения никогда не разрушатся, – наша обязанность.

В особо запущенных случаях неуверенность в себе порождает тревожность. Это особый психологический термин, обозначающий близкую к панике реакцию на стрессовую ситуацию. Тревожность всегда мешает человеку действовать. Тревожный ребенок не может, например, сосредоточиться на задаче, которую сейчас решает, – он думает, как будет плохо, если он ее не решит, то есть заранее переживает еще не случившуюся неудачу. Ясно, что при таких условиях задача вряд ли будет решена. Самое любопытное, что тревожность может, и довольно часто, быть локальной. Какой-то один вид деятельности человек считает для себя особенно трудным. В нем он всегда неуспешен. А в других делах – вполне благополучен. Такая тревожность возникает подчас совершенно случайно, но, к сожалению, в ней тоже виноваты взрослые.
Причина робости – низкая самооценка. Возникает она в общении с другими людьми, прежде всего – с родителями, конкретнее – в ситуации, когда оценивается действие ребенка. Если его опыт неудач перевешивает опыт успехов – вывод однозначен, у него формируется заниженная самооценка. При этом совершенно неважно, каким на самом деле оказалось действие – успешным или нет, важно, как его оценили. Даже если мы имеем дело с полным провалом, его можно, конечно, представить как трагедию, а можно – как урок на будущее. Если мы хотим, чтобы наши дети были готовы к тем испытаниям, которые ждут их в жизни, если мы хотим, чтобы они были успешными, надо всеми силами стараться, чтобы они еще в детстве собрали багаж успехов. С таким опытом у них все получится!

Как вы можете помочь своему ребенку:
* Принимайте робкого малыша таким, какой он есть, – ваш ребенок самостоятельная личность, и не надо ждать, что он будет вести себя так, как хочется вам. Воспринимая робость ребенка как дефект, плохо скрывая свое недовольство или намекая, что его поведение вас раздражает, вы только обостряете проблему.

* Не навешивайте ярлыков. Называя ребенка “робким” в его присутствии, вы закрепляете в его сознании эту особенность. Позже он будет прикрываться этим ярлыком, чтобы избегать неприятных или некомфортных ситуаций: “Я робкий, поэтому не должен, не буду этого делать”. Не следует хвалить и приводить в пример других детей. Тем самым вы наносите удар по его самолюбию и чувству уважения к себе, что только усугубит робость.

* Старайтесь понять ребенка. Не смейтесь над его проблемами: окажите ему поддержку, в которой он нуждается. Но если он испытывает затруднения в некоторых ситуациях, не спешите сразу же на помощь: прежде чем вмешаться, дайте ему шанс выпутаться самому.

* Ободряйте. Нужно не принуждать ребенка к общению, а поощрять его участие в играх с другими детьми. Возможно, сначала вашему ребенку будет проще с детьми, которые младше его или на 1-2 года старше.

* Если ребенок напряжен, ему помогут простые советы (например, предложите ему подумать о чем-то приятном, два раза глубоко вздохнуть и др)

* Представьте ребенку его проблемы иносказательно. Например, расскажите ему историю о кукле, которая очень хочет поиграть, но боится подойти к играющим детям, а потом спросите у него совета, как кукле лучше поступить. Сами предложите несколько вариантов выхода из ситуации. Позже ребенок сможет ими воспользоваться.

* Ребенку проще входить в компанию сверстников, держа в руке игрушку. Она не только даст ему чувство “защищенности”, но и поможет вступить в игру. Приготовьте ребенка к тому, что игрушкой придется поделиться, так что он должен сам выбрать ту, которую возьмет с собой.

* Сами помогайте ребенку присоединиться к игре. К примеру, предложите: “Почему бы тебе не показать ребятам свою новую игрушку”. Или, если он согласен, идите к играющим вместе с ним. Оставайтесь с ребенком до тех пор, пока вы нужны, но не дольше.

* Готовьте ребенка к выходам “в свет” – в новую компанию, на утренник или в гости на день рождения. Ребенок должен точно знать, куда он идет и что его там ждет. По возможности, назовите имена тех детей, которых он встретит. Но помните, что излишняя подготовка может привести к усилению тревоги.

* Приводите ребенка в школу, на день рождения, в кружок до прихода других детей, чтобы он смог освоиться в новой обстановке. Если вы опоздаете, на него будет обращено всеобщее внимание, а это способно смутить даже взрослого.